しんどーーーーーーーい。
でも、そうもいってられーーん。
なぜなら、9日の母の日、わたしは自費出版の
本をたくさん持って、大阪へ行かねばならない
からなのです。

直接お客様が自分の本を手に取ってくれるあの感覚！
あぁ、たまらんわ！

というわけで、シュラバ。原稿の再確認。
誤字脱字の多い私には小説は厳しい。
といって、イラストもどうかと。

どこでもいいよ
ここでないなら。
もうすこし　地図は　みたほうがいい？
変わらないから
変われないからそこにいつも
すわって　日が過ぎてた

かかえたものを　じぶんのうえで
なげつけられるならそうしてる。

いちばんさきに　たちあがったのに
ぜんぜんすすめない　あめあがりも
こんな　ぐうぜんは　だめだ。もういらない。
そういうものを　たしかにしたくもない。

結構疲れたふりをしてみたけど
目が覚めたのは一人きりじゃない甘えから。

青春とか甘い恋とか
あなたをだいじにできるかとか

感情の海は　雨がふったあとに
こわれてなくなるから　進まないのもいい

ほんとにほしいものは瞬間の雨？
傷つくことを平気な顔するのは　嘘？

あなたがいつも美しい海に
爆弾落とすよ　後悔は命乞いのあとで。

しらないあいだに　口をついてて出た
あなたの横顔にむけて
こんなにおもっていても
まだこころはついてこないみたい

けっこういちばんになんでも好きになる。
じぶんのせかいをしらない子供みたいに

そんなじぶんが　いちばんすきで
決してこわせない　おもちゃを抱いてる

全部のことばを　のみこむあたしに
なにがいたくて　なにがこわくて　そして
さいしょからおしえてくれたね

ゆびを　噛んでいた　めを　みひらいた
ぼうぜんとしてくりかえされる
あついあつい　きらいな　ゆめに

ゆびを　噛んでいた　くすり　ゆびのさき
あたしはいちどもわらえない
きょうも　またおわる

さくさく　きた
こんなにちいさいもの。
手を足を髪を目を
どうしてこんなに　くるしいのかな

きづかないものを踏み
空いたものになみだが　なみだが。

さけぶには声が　乗るには今日が
つめたくて　つめたくて
だめになるからまた　触れて。

風がきたのは時間のせい？
じぶんのあしはまだなにかをみてるの？

だいじょうぶなんじゃないの
その手は知らないとうそをついた

だいじょうぶなんじゃないの
ひとつくちにいれた　チェリーを噛んで

才能が動く。

心の中に流れる硬くて痛いものが
あたしに触れるたびに
すこしずつみえるたびに
浄化を求めて端っこに移動する。

だから、もうすこしだけ見ていてあげる。
きっとあの子も知っているから
さみしい？かなしい？手にふれて。
騒がしい波はもうすぐ止まる。

こころなしか甘酸っぱいキャンディ。
いつも両手にたくさんあった花束。
幸せの形。おおきな塊。
そんなものに、いつから心奪われているの？

きっとここまで来たには意味があるのね。
あたしに世の最果てを見せて。

妄想、思想、思惑、混乱。
目覚めた。

訳がわからん。だから問い詰める。
自分に、人に、あの人に、あの子に。

でも、答えなんてない。
答えなんてない。

あってたまるか。
あったらどうだ。それは幸せ？

もうわけわかんない。
こたえなんかいらねーよ。五月。

この子がきっと、あたしなんだと
おもえた。


これがまた、かなり幸せ。

あたしよ、幸せなんかじゃないけど
でも、
あたしなんだろう？

あたしはやっぱり、いま、楽しい。

幸せってこれか？

23歳でわるかったですね。
若造とでも、オバンとでも好きに言え。

死ななければ、お前もそのときが来る。

わかったか。


最近の自分的流行。
「いってれぼっ！」
「やってれぼっ！」
「かってにすれぼっ！」 勝った。マジ勝ち。

死んで見たいなぞと、口走ったせいで、
大事な人が死んでしまった。

こんなことってあるかよ、ばかやろぉ。
・・・ばか・・ばかやろう？
関西弁では「あほんだらぁ」やろうか・・
そ、そんなことはどうでもええねんて。

何で死んでまうかなぁ・・あたし、おかげで二日三日、泣き暮らしてしもた・・
でも、そのおかげでわかったことがあった。

「あたしが死んだら誰が泣く?」

ひとりもいないとなると、これまたさみしいな。
死んでまで寂しいのか。

なら、もうちょっと生きて、泣いてくれる人を
作ってみるってのはどうかな。
「あたしが死んだら、あの人と、その人と、あと、この人が泣いてくれる」と確信できるくらい、
誰かに必要とされてみたい。

頑張るってのは嫌いじゃないからやってみるとするか。
よし、目標ハケーン。

すごく死が見える。

死んでみたい。

本当に超ごきげんなことがあった。
赤い服を手に入れたこと。

今まで赤い服なんて着たこと無かった。
変に目立つと襲撃されると思っていたから。
目立たないように生きてるほうが
きっと誰の迷惑にもならないんだと
信じきっていた。

だけど、気づいたら、
何一つ迷惑をかけずに生きてる人なんていない。
迷惑をかけた後、どうするか。
ここが問題なのだということ。

つまり、あたしが赤い服をきても
その格好で珍妙なことや犯罪、迷惑行為
そういうのをしなければ、赤い服が問題という
わけではなかったと。

皆がアカルイミライに歩いていこうとしてる今、
逆に「あたしなんて…」「どうせ…」って生きてる
ほうが、迷惑千万。

昨日より賢くなった気がした。

村西とおるを連れて行って
姦ってもらいますか？
あたしは手を汚したくないんで
専門家によろしくしたい。

ガキのくせに、は〜〜、偉そうに。
まだ処女のくせに知ったかぶって。
しらねぇことは「しらねぇ」って言え。
可愛げのない。

20越えて普通に処女ってどうよ。
あんたね、ダメダメなんだよ!!

世の中の男がとりあえず処女好みだと思ってたら
かなり頭ぬるいよ。

「処女」＝「穢れていない」なんだよ。
お前の場合、脳内から汚染されてんだもん、
処女とかそういう問題じゃねぇよ!
「守ってきた」んじゃなくて、誰にも
手を出されないくらいヤバイの間違いだろ？

あぁ、耳掃除、あたしがしてやるから
ちゃんとあたしの意見を聞け。

女のあたしが生理的に受け付けないような
汚い女は、ほんと、なにやってもろくでなしって
決まってんだよ。

なんだ？今日もアニメで自慰行為か？
おめでてぇなぁ・・・・

ここ最近拉致られすぎ。いや、あたしが。
北朝鮮とかそのへんはもう、ごめんやけど
わからん。
考えてない。
身内に被害者がおらんから。

賞味の話、自分に関係なかったら
やっぱりあかんわ。興味も湧かん。

そんな遠い国の誰かさんの話より、
私にいま一番降りかかってくる悩みは
「オニギリのノリ」

オイシイやつじゃないと、オニギリの品位すら
落としかねない、のり。

どこのやつがうまいのか。

ジャンクフード食い倒し連盟書記希望のあたしとしては、
ロ○ソンのおにぎりののり、結構好き。
アレをまずいというなら、もうわたしはゲテモノ喰いなのだろう。
いいよ、あたしはあれでまんぞくしてんのよ。

ただ、自分の家のオニギリにまく海苔のために
ロー○ンのおにぎりの海苔を剥がして巻くのは
あほんだらーなので。

どこかにいい海苔が売ってないかと探してきます。

その間、ジャンクフード食い倒し連盟
「ジャ倒連」書記の希望書は受け付けてもらえるのか
ちと心配。

「いっぱい」の「い」を「お」に置き換えて読めと
言われ、「いっぱいおっぱい」といったあたしは
きょうは100点だっておもってます。

くわー。大阪すごく楽しかった。
私は都会に生まれたかった。
そして、ゴミのように多く、
黒々と蠢く人ごみが苦手なので、
せっかくの都会で（せっかくっていわれてもな）
ひきこもりっきりたい。

あえて人の流れを目にしないように
自分がどこに閉じこもってるかわからないくらい
引きこもっていたい。

こう望むのは、実は引きこもってないからなのかも。
引きこもりたいってのは、はっきり逃げ。
逃げ1000%。千とか言ってる段階で厨。
1000はそんなにでかい数字なのかと。
「100%勇気」理性とか思考は0%なのか。
1000%ってのは
「1を100個に分けた1000個分の割合」のこと。
そんな割合は「ありえない」

つまり、「ウソじゃないよ、マジマジ。1000%マジ」
っていうのは「ウソでないことはありえない」
といっている。正直な奴め。

100に割って小さくしてんのに、割った奴よりでかくなるなんて。ありえねー。120％ありえねぇ。（ウソ）

まるでダイエット前のわたしのようだ。

てか、もうあたしの存在がありえねぇ。

若者の言葉はときに、「センス」がいいので
大好きだ。
口にするかはべつとして、使用してみたい感に駆られるミーハーな自分。

dqn・・小文字にするとほんとに伏字っぽいな。
DQNさんがね、わたしのちかくにいるですよ。
いるんですよ！わたしがDQNだから？
そっか、でも、認めないから。

まずい。このままではまずい。
大阪に毒素を降らせに行きます。
カレー食べてる人、気をつけてね。
ホースで水撒くかもしれませんから。

テレビを見ない日々。
結構でかいニュースがあったらしいけど
気づいたのが遅かった。
これもやばいのかもしれないが
結局あたしの生活には何も変化がない。
いや、そりゃそうだろう。

ライブで今回は大暴れなさそう。
さみすぃー。

ところで、新しい会報の「集い」最終日の
写真に、私もしっかり写っていた。
写すんじゃねぇよ！！！
素人なんだよ！こっちはよ！

しかもその日、熱でぐったり・腹もキュルキュル。
よほど悲惨な顔で写ってんだろうなぁ・・
(顔までは識別不能）
あぁ。集い、よかったヨなぁ。

実は今回のライブ、ちょっと心配。
ライブとはいえ、劇をするから。
劇中歌として彼らの歌が披露されるという仕組み。

また嫌われちゃうよ、あたし。
でも、ウソをつくとグーでパンチしたくなるから
どこかでいいたかった。勝手に言え。

劇より歌の2時間のがいいんですけども。

そりゃね、劇っていうからにはちゃんと話の内容も
あるんだろうし、そりゃそれなりに面白いこと、信じてるよ。
だけどなぁ・・・彼らは歌手。あくまで歌手。
劇より歌を優先しててほしい。あぁ、高望み。

あたしは15年後が楽しみなの。

それより、明日なに着ていこう。
服がないよ。

ココ二日くらいちょっとやばめです。
まともなことを言いたくて、恥ずかしい。
あぁ、恥ずかしい！！
かっこいいこと言いたい！恥ずかしい！
かっこいいことてなんやろ。
「こんばんわ、お昼のニュースです」
あ、かっこええやんか。

ちゃうんです。
このあたしが、このあたしが悩んでる。
人並みに。馬並に。街並みに。

イラスト描くの辞めた。
それよりもっとやりたいっていうか
やらねばならんものがあると気づいたから。
自己啓発？カッコイイ！いやもう、恥ずかしい。
でも、CD3枚割ったから許す。

神降臨じゃないよ。マジメに納得したのに。

いや、もおええって。
もうええやん、って自分に優しくなったら
やりたいことが増えただけ。

ええやん、もう。

自分に優しく出来ない自分が好きで、
厳しいようで優しいようで、
よくわからん自分が好きで、
いや〜、相思相愛やねぇ。自分好きなんやって。
やった。

やっぱり自分のこと嫌いって口で言う人
かなり嘘つき。

ほんまに嫌いやったら死んでよ。
てか、そんなやつ、死ね。
あたし殺したいわ。なんかむしゃくしゃするから。
「私なんて」っていうやつ、そこ並べ。
全員トンカチで殴る。

あたしは痛いのきらいやし、死んだらプリン
たべられへんやん。
だから死なない。死ねるか、もったいない。

生きてる理由、それだけやったらあかんのか？
あかんてゆうたやつも、トンカチな。

どうして道端で座り込んでいる
老人のような若い（てか未成熟）のガキを
問答無用で刺してはいけないんですか。

食べに行った先の騒ぐヤンキーと呼ばれる
珍種の人々を金属バットで襲ってはいけないんですか。

殺されたくなかったら、
街の風景になじむような生活をしてください。

あたしをごらんよ！
もう、家の畳と同化してるだろ。

そんな感じの日記をよく見かける。

なら死ね。

いや、別に寂しそうにするのはいい。
でも、だれも相手にしてくれないのは
「おまえが相手だからだ」
といいたい。てか、今言ってみた。

テレパシーでも使えるんですか？
人と話をしたいと思うと
なにかしらアクションがいりますよ。

そんなこともわからないんですか？
もっかい幼稚園から出直せ。

幼稚園児がかわいそうか。

やっぱ、だったら死ね。

「さみしいので、友達になってください」

こういえば、友達は増えます。
質にこだわらなければ。

ともだちのフリをする。
いいやつだなぁ。あたしは。

でも、寿命縮むよなぁ、あんなやつのために。

あいつ殺して、私が生きよう。それがいい。
というわけで、黙殺。

ゲームの世界に生きてるやつなら、
ガンガンにPKやってそうな私。

あの、それから。
自分のこと「僕」っていう女、
それってかっこいいっておもってるんか？

「私は同人も結構すきなオタクです」って自己紹介
してるよ。それ。

んで、ついでにいうと、オタク友達しかいないでしょ。

一般人はきみを「友達だと思ってない」よ。
「知り合い」くらいにしかね。

自分のこと「俺」っていうやつ、
マカオで手術しておいで。